Papo de Garota

Como Irritar Cada Signo

ÁRIES

– Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.

– Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.

– Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.

– Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.

– Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.

– Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.

– Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”

– Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO 

– Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

– Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.

– Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.

– Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:”Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”

– Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

GÊMEOS 

– Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

– Não converse com ele, em absoluto.

– Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.

– Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”

– Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!”Ou então: “- Lá vem você de novo!”

– Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER 

– Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.

– Insulte suas mães, com classe, é claro.

– Critique sua casa.

– Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.

– Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.

– Critique todos as ex dele.

– Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.

– Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEÃO 

– Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.

– Ignore-o.

– Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”

– Em público, não o apresente a pessoas importantes.

– Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.

– Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.

– Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”

– Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”

– Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

VIRGEM 

– Choramingue bastante.

– Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.

– Cheire feito um gambá.

– Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”

– Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.

– Critique o jeito dele se vestir.

– Diga que aquele dentinho torto é um charme.

– Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

– Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRA 

– Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”

– Leve-o a locais feios.

– Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.

– Critique seu parceiro.

– Recuse-se a debater com ele.

– Dê para ele um CD do Tiririca.

– Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”

– Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIÃO 

– Faça perguntas pessoais.

– Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.

– Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).

– Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”

– Abra e remexa suas gavetas.

– Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.

– Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO 

– Dê a ele muitas responsabilidades.

– Coloque realismo na sua filosofia.

– Nunca ria das piadas dele.

– Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.

– Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”

– Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.

– Repita sempre: “Isso são horas?”

– Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.

– Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO 

– Organize tudo para que ele se sinta inútil.

– Lembre-o da sua baixa posição social.

– Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.

– Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.

– Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.

– Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)

– Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.

– Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

AQUÁRIO

– Torne-se pessoal e íntimo.

– Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.

– Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.

– Mude-se para a casa dele.

– Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.

– Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.

– Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.

– Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”

– Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES 

– Diga para ele se agarrar a si mesmo.

– Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.

– Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.

– Grite, fale aos berros.

– Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.

– Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”

– Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.

– Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.

– Escolha filmes violentos.

– Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.

– E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

*A imagem ilustrativa deste post retirei do site http://bagarai.com.br/wp-content/uploads/2010/11/irritar.jpg através de pesquisa na internet.
*As informações acima retirei do blog http://chat-of-girl.blogspot.com.br/2010/03/como-irritar-cada-signo.html através de pesquisa na internet.
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Sobre maryalcantaras

Sou uma pessoa calma e bastante tímida. Não costumo sair muito e por isso vivo na internet. Sou bem eclética em questões referentes a preferências... adoro ler, ouvir música, dançar e tomar umas biritas de vez em quando... mas o que eu adoro mesmo é DORMIR e BEIJAR!!! Meu hobbie é DORMIR. Me interesso por coisas variadas, gosto tanto de coisas simples quanto de coisas rebuscadas. "O Amor conquista-se com Amor e não impondo regras." (A.D.) E talvez tenha de praticar um pouco mais a minha tolerância...
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